Tief im Süden (afrikanische Impressionen)

Zeichen der Zeit

blackconti — 2009-11-20T15:43:00Z

Meine ganze Kindheit verbrachte ich im Bergischen Land und Wuppertal war die zentrale Stadt für einen Großeinkauf und natürlich kulturelles Zentrum. Im Stadttheater Wuppertal sah ich mein erstes Schauspiel und auch meine erste Oper. Wir waren arm, Deutschland war arm nach dem Krieg, aber selbstverständlich gab es die städtischen Bühnen und die Idee, diese Institution wegen fehlender finanzieller Mittel zu schließen, lag völlig außerhalb jeglicher Vorstellungskraft 1950 oder 1960.

Heute, 2009, sieht die Sache ganz anders aus. Deutschland ist eine reiche Nation. Das Bruttosozialprodukt stieg beständig von Jahr zu Jahr, die meisten Menschen leben in einem relativen Wohlstand und die Zahl der Millionäre und Multimillionäre zeigt ein stetiges Wachstum. Selbst der Staat kann kurzfristig Billionen an Stützungsmaßnahmen für Banken locker machen, die durch Fehlspekulationen zu kollabieren drohen. Für die städtischen Bühnen Wuppertal allerdings ist kein Geld mehr da. Die werden jetzt geschlossen. ..

Natal Curry Contest

blackconti — 2009-11-17T20:54:00Z

Jedes Jahr im Juli findet hier in Pietermaritzburg, der Provinzhauptstadt von KwazuluNatal, die Royal Show, eine Leistungsschau der regionalen Wirtschaft und Landwirtschaft statt. Die Show ist eine Art Messe und Jahrmarkt gleichzeitig, mit einem vielfältigen Unterhaltungsangebot, u.a. mit einem Curry-Kochwettbewerb. Das aus Indien stammende Curry-Gericht erfreut sich hier in KwazuluNatal auf Grund der vielen hier lebenden Inder besonderer Beliebtheit und die besten Curry-Köche sind indischer Abstammung.

Als Curry werden Gerichte bezeichnet, bei denen entweder Rind-, Schaf- und Hühnerfleisch, Fisch, Garnelen oder auch Gemüse in einer würzigen Currysauce gegart werden. Alle Curries zeichnen sich durch eine gewisse Schärfe aus, die aber von der Mixtur des Currypulvers abhängt. Zum guten Curry werden Reis, Rotis und Sambals serviert. Rotis sind leicht gesalzene, runde Fladenbrote und Sambals nennt man die Beilagen wie kleingewürfeltern Tomaten-Zwiebel-Mix, Chutney - ein süßer Fruchtgelee, Bananenscheiben und Kokosraspel.

Doch zurück nach Pietermaritzburg zum Natal Curry Contest:
Eine dreiköpfige Jury, testet und bewertet die Curry- Kreationen der diversen Köche und leider ist diesmal einer der Juroren wegen Krankheit ausgefallen. Ein Ersatz musste kurzfristig her und da die Zeit drängte überredete man den zufällig anwesenden und als Küchenkritiker weitgehend unerfahrenen amerikanischen Touristen Frank zur Übernahme eines Jurorenamtes. Aber hören wir von Frank im Original, wie es dazu kam:

Recently, I was honoured to be selected as a judge at a Curry Cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judges table, asking for directions to the Beer Garden, when the call came in. I was assured by the other two judges ( Natal Indians) that the curry wouldnt be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.

Der weitere Verlauf der Veranstaltung lässt sich nun an Hand der Originalnotizen auf den Wertungskarten gut nachvollziehen:

CURRY 1- SEELANS MANIAC MONSTER TOMATO CURRY

Judge 1 :
A little too heavy on tomato. Amusing kick.

Judge 2.
Nice smooth tomato flavor. Very mild.

Judge 3 (Frank):
Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope thats the worst one. These people are crazy.

CURRY 2 PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY

Judge 1:
Smoky, with a hint of chicken. Slight chilli tang.

Judge 2:
Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.

Judge 3:
Keep this out of the reach of children! Im not sure what Im supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver! They had to rush in more beer when they saw the look in my face.

( Das Heimlich Manöver, benannt nach dem amerkanischen Arzt Henry Heimlich ist eine in Amerika sehr bekannte 1.Hilfe-Massnahme zur Rettung vor dem Erstickungstod)

CURRY 3 SHAMILAS FAMOUS BURN DOWN THE GARAGE CURRY

Judge 1:
Excellent firehouse curry. Great kick.

Judge 2:
A bit salty, good use of chilli peppers.

Judge 3:
Call 911. Ive located a uranium pill. My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. Im getting pissed from all that beer.

CURRY 4 BABOOS BLACK MAGIC BEAN CURRY

Judge 1:
Black bean curry with almost no spice. Disappointing.

Judge 2:
Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a curry.

Judge 3:
felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Shareen, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. That 200 kg woman starting to look HOT just like the nuclear waste Im eating! Is chilli an aphrodisiac?

CURRY 5 LALLS LEGAL LIP REMOVER

Judge 1:
Meaty, strong curry. Cayenne peppers freshly ground, adding considerably Kick. Very impressive.

Judge 2:
Average beef curry, could use more tomato. Must admit the chilli peppers make a strong statement.

Judge 3:
My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her curry had given me brain damage. Shareen saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. Im wonder if Im burning my lips off. It really pissed me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw them!

CURRY 6 VERISNEES VEGETARIAN VARIETY

Judge 1:
Thin yet bold vegetarian curry. Good balance of spices and peppers.

Judge 2:
The best yet. Aggressive use of peppers, onions and garlic. Superb.

Judge 3:
My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I am definitely going to shit myself if I fart and Im worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that Shareen. Cant feel my lips anymore. I need to wipe my arse
with a snow cone ice-cream.

CURRY 7 SELINAS MOTHER-IN-LAW-TONGUE CURRY

Judge 1:
A mediocre curry with too much reliance on canned peppers.

Judge 2:
Tastes as if the chef literally threw in a can of chilli at the last moment.
( I should take note at this stage that I am worried about Frank. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably).

Judge 3:
You could put a grenade in my mouth, pull the pin and I wouldnt feel a thing. Ive lost sight in one eye and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with curry which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least, during the autopsy, theyll know what killed me. Ive decided to stop breathing its too painful. Screw it; Im not getting any oxygen anyway. If I need air Ill just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

CURRY 8 NAIDOOS TOENAIL CURLING CURRY

Judge 1:
The perfect ending. This is a nice blend curry. Not to bold but spicy enough
to declare its existence.

Judge 2:
This final entry is a good, balanced curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Frank farted, passed out, fell over and pulled the curry pot down on top of himself. Not sure if hes going to make it. Poor man, wonder how hed have reacted to really hot curry?

Judge 3:
No Report

(Thanks Diane)

Auweia Safari

blackconti — 2009-11-08T08:54:00Z

Die Bilderserie habe ich schon vor einiger Zeit dem Internet entnommen und für die
Web -Einstellung etwas aufbereitet. Die Bilder sprechen wohl für sich. Informationen über Ort und Zeit habe ich nicht gefunden. Dem Autokennzeichen ( GP) nach dürfte es sich um ein Game Reserve in Südafrika handeln. Verwunderlich ist, dass die Besucher ihre Zelte außerhalb des eingefriedeten Camps aufgeschlagen haben, was üblicherweise nicht erlaubt ist. In den großen Reservaten darf das Fahrzeug nicht verlassen werden, bis auf Ausnahmen an präzise gekennzeichneten Aussichtspunkten. Wie man aus den Bildern unschwer erkennen kann, gibt es für diese strikte Regelung gute Gründe.
Die obige Situation sieht zwar ganz lustig aus, war aber sicher eine hochgefährliche. Vor der Nervenstärke des Fotografen kann man allerdings nur den Hut ziehen.

Auf dem 1. Foto lächelt die junge Frau freundlich in die Kamera. Man beachte bitte den Hintergrund:-)

Deutschlandtrend

blackconti — 2009-11-06T00:33:00Z

69% der Deutschen sind der Meinung, die Bundesregierung habe sich im Falle Opel von GM über den Tisch ziehen lassen. Dies sei das Ergebnis einer Meinungsumfrage des ARD-Deutschlandtrends, erklärt Jörg Schönborn gestern in der Tagesschau.

Wow, was für eine Überraschung! Seit drei Tagen liest man diese Bewertung als Schlagzeile auf den Titelblättern und in den Kommentaren fast jeder Tageszeitung, wobei die BILD-Zeitung natürlich noch präziser ist und den GM-Rückzieher, wenn es denn überhaupt einer war, rustikal als Verarschung bezeichnet.

69% der repräsentativ Befragten plappern also blind nach, was ihnen die Meinungsmacher vorbeten. Dass auch nur einer dieser 69% tiefergehende Kenntnisse vom Verhandlungsstand hätte, darf man getrost bezweifeln. Dabei sollten sich mindestens 69% eher von der Bundesregierung verarscht fühlen, denn all die großartigen Aussagen zur Opel-Rettung vor der Wahl waren natürlich rein zum Zwecke der Wählertäuschung vorgebracht und entbehrten jeglicher Realität. Möglicherweise gab es irgendwelche vagen Absichtserklärungen, unterschriebene Verträge gab es jedenfalls nicht.

Das einzig Positive an diesen merkwürdigen Meinungsumfragen ist, dass es trotz fortwährender Meinungsmache immer noch 31% repräsentativ Befragter gibt, die sich dem allgemeinen Meinungstrend entziehen. Entweder, weil sie sich eine fundierte Meinung wegen unzureichender Faktenkenntnisse nicht erlauben, oder weil sie so eine blödsinnige Fragestellung schlichtweg nicht interessiert

Fasten Seatbelts

blackconti — 2009-11-03T23:54:00Z

Hier in Südafrika besteht für Auto- und Beifahrer Anschnallpflicht auf allen Sitzen und Verstöße gegen diese Vorschrift werden ziemlich konsequent mit rigidem Bußgeld geahndet. Merkwürdigerweise scheint die Anschnallpflicht aber nur innerhalb des Fahrzeugs zu gelten. Nachstehend einige Beispiele vom Pragmatismus beim Transport von Personen, Gütern oder beiden gleichzeitig:

Transporte dieser Art kann man hier jeden Tag und überall bestaunen und sie passieren jede Polizeikontrolle unbeschadet, vorausgesetzt der Fahrer ist im Besitz eines Führerscheins und die Insassen sind angeschnallt. Ausländische Besucher der FIFA-WM 2010 kann ich beruhigen. Personentransporte der obigen Art sind, meiner Beobachtung nach, ausschließlich schwarzen Mitbürgern vorbehalten.

So ist es!

blackconti — 2009-10-29T10:23:00Z

Kai Diekmann ist Chefredakteur und Herausgeber von Bild und Bild am Sonntag. Liegts an den sinkenden Auflagen oder will er nur sein Image aufpolieren, jedenfalls ist Diekmann am letzten Montag unter die Blogger gegangen. Diekmann kokettiert darin mit den erwartbaren Angriffen gegen seine Person und gibt sich selbstironisch. Die Masche ist leicht durchschaubar und das Medienecho überrascht auch nicht. In den großen Tageszeitungen oder den Alpha-Blogs wird die Chuzpe dieses eitlen Egomanen mit Erstaunen kommentiert oder teilweise bewundert.

Ich halte es da lieber mit dem einzig richtigen Urteil. Mehr braucht es nicht (auch keinen Link!):

Max Goldt über die Bild-Zeitung:

"Diese Zeitung ist ein Organ der Niedertracht. Es ist falsch, sie zu lesen. Jemand, der zu dieser Zeitung beiträgt, ist gesellschaftlich absolut inakzeptabel. Es wäre verfehlt, zu einem ihrer Redakteure freundlich oder auch nur höflich zu sein. Man muss so unfreundlich zu ihnen sein, wie es das Gesetz gerade noch zulässt. Es sind schlechte Menschen, die Falsches tun."

Versprochen! Gehalten!

blackconti — 2009-10-28T12:52:00Z

GRÜNEN-Chef Cem Özdemir zeigt sich, einer Meldung des Fachmagazins TITANIC zufolge, sichtlich empört über die Besetzung des neuen Bundeskabinetts: Die GRÜNEN haben nicht jahrelang für die Rechte von Ausländern , Schwulen, Behinderten und Frauen gekämpft, damit CDU und FDP nun die Früchte ernten und die Regierungsbank mit Rösler, Westerwelle, Schäuble und Merkel besetzt. Auch Claudia Roth ist fassungslos über diese Provokation.

Nun muss man Titanic-Nachrichten nicht unbedingt ernst nehmen, aber irgendwie bleibt einem das Lachen schon im Halse stecken, wenn man sich plötzlich bewusst wird, dass sich nun alles in höchsten Machtpositionen einrichtet, was man aus tiefstem Herzen verabscheut. Dass man von einem lächerlichen Fatzke wie Westerwelle als hirnrissig bezeichnet wird, mag ja noch angehen, aber dass man von so einem gestelzten Wichtigtuer auch noch international vertreten wird .... Wir werden uns wohl für einige Zeit mit dem unangenehmen Gefühl des Fremdschämens einrichten müssen.

Ein Niebel im Entwicklungshilfeministerium ist zwar ein Witz, wenn auch kein besonders lustiger. Für Niebel spricht allerdings, dass er sich selbst für überflüssig hält und deshalb schnellstmöglich abschaffen wird. Wunschdenken? Ja, was denn sonst.

Über den neuen Finanzminister und seine Qualifikation hat uns jener brave holländische Journalist schon hinreichend informiert. Natürlich kann das jedem einmal passieren, dass er 100 000 Mark in der Schreibtischschublade vergisst, zumal wenn man den Überbringer gar nicht kennt. Das beleidigte Stammeln und Schulterzucken des Merkels war nur zu verständlich.

Leider wird man den quäkenden Regierungsgnom Pofalla nicht mehr so häufig live erleben. Der darf nun im Hintergrund wirken, was dem Spaßfaktor dieser Regierung eher abträglich ist. Im Kanzleramt wird der pubertierende Kasper hoffentlich nicht all zu großen Schaden anrichten, weil Mutti wohl ein Auge auf den kleinen Racker haben wird.

Die übrigen Untoten und Widergänger dieser Regierung (Brüderle Großgütiger!) werte ich jetzt mal als gerechte Strafe für mein unbotmäßiges Wahlverhalten und versage mir weitere Kommentare. Man hat uns ein Gruselkabinett versprochen und, Guido hat letztlich recht: Versprochen Gehalten!

Broder, Sarrazin Ein Kopf-an-Kopf-Rennen

blackconti — 2009-10-22T16:16:00Z

Seit der von ihm so hochverehrte George W. Bush sein segensreiches Wirken in der Welt aufgeben musste, ist es auch um Hendryk Modest Broder und seine Achse des ~~Blöden~~ Guten recht still geworden. Zu still, nach Meinung des großartigen Sozialdemokraten Thilo Sarrazin, und so riss dieser kurzentschlossen Broders sicher geglaubte Meinungsführerschaft in Sachen Araberbashing und Muslimfresserei an sich.

Sarrazins Erfolg war durchschlagend. Das Medienecho auf seine Kritik an faulen arabischen Gemüsehändlern, die in Wärmestuben fortwährend kopftuchtragende Muslima produzieren, war gewaltig und das Rauschen des Blätterwaldes dröhnte Broder in den Ohren, hatte er doch bislang selbst mit der abwegigsten Muslimbeschimpfung niemals so eine Reaktion erreicht. Das kränkt, selbstverständlich, ist aber auch nicht verwunderlich. Broders Polemiken sind so absurd, dass sie nur als Satire zu begreifen sind und von einem ehemaligen St. Pauli-Nachrichten- und Pardon Autoren darf man das auch erwarten.

Im Kampf um den Titel des nationalen Klassenclowns hat Broder nun seine Kipa in den Ring geworfen, wie die Süddeutsche Zeitung meldet. Broder hält die Frau Knobloch für völlig ungeeignet und will nun höchst selbst Vorsitzender des Zentralrats der Juden werden. Das ist ein gelungener Coup, denn er garantiert Broder endlich mal wieder Aufmerksamkeit in den Medien und Sarrazin kann da nicht mitmischen, der ist nämlich kein Jude. Broders Chancen stehen zwar nicht gut, aber wer weiß? Der Zentralrat der Juden fand auch den öligen Friedmann schon mal geeignet fürs Präsidium.

Noch ein Wort zu Sarrazin. Sein Name deutet auf arabische Abstammung hin. Sarrazin Sarazenen ( arabischer Volkstamm, bekannt als mutige Gegner der Kreuzritter) na, dämmerts? Und dann wird auch bei Sarrazin einiges klar: Die größten Kritiker der Elche waren früher selber welche!

Wenn schon Rassist,..

blackconti — 2009-10-18T09:57:00Z

...dann sollte man wenigstens seinen Kopf gebrauchen, denn sonst kanns teuer werden hier in Südafrika. Diesen einfachen Grundsatz hat die Deutsche Eva G. hier aus Uvongo nicht beherzigt und deshalb erfahren wir alle nun aus der Zeitung unter voller Namensnennung, dass Eva G. am Telefon eine Schwarze vulgär und rassistisch diskriminiert und beleidigt hat. So jedenfalls befand das Gericht in Port Shepstone und verurteilte Eva G. zur Zahlung von 20.000,-- Rand Schmerzensgeld an das Opfer und die Übernahme der Verfahrenskosten.

Eigentlich müsste jeder wissen, das Anrufe bei Call-Centern aufgezeichnet werden. Man wird ja zu Beginn solcher Verbindungen explizit darauf hingewiesen: ...this call will be recorded for quality reasons! Da scheint eine Verteidigungsstrategie des Leugnens und Falschalibis nicht besonders erfolgversprechend und sie wars ja auch nicht. Ach Eva, Eva nächste Woche darfst Du Deinen Namen noch mal voll ausgeschrieben in der Zeitung lesen, weil du dich ja auch noch öffentlich entschuldigen musst, was dir wohl am meisten stinkt. Aber so ist das nun mal, wer Rassist sein will muss immer erst nachdenken. Das allerdings ist bei Rassisten höchstwahrscheinlich zu viel verlangt.

So gehts natürlich auch

blackconti — 2009-10-16T12:00:00Z

Wer nicht genug verdient, um die Miete für eine normale Wohnung zu bezahlen, der wohnt halt auf dem Campingplatz. Dort kostets nur die Hälfte, gammeliger Mietwohnwagen und ungeheizte Gemeinschaftsdusche inklusive. Freunde findet man dort schnell und als Extra gibt es viel frische Luft gratis. Die Gesellschaft wird immer mobiler und der Bedarf wächst stetig. freut sich der Platzbesitzer in Lohmar über seinen Krisengewinn, derweil der 55-jährige ehemalige Montagemeister ( arbeitslos) seinen Wohnwagen aufbockt, Wegen des Hochwassers. Lohmar liegt an der Agger. Immer interessierter schaue ich mir den ZDF-Beitrag an, denn auf Grund des munteren Tonfalls der Reporterin angesichts des Elends kann es sich doch nur um Satire handeln?

Nein, das ist alles ernst gemeint. Gelobt wird die Eigeninitiative der Filialleiterin einer Bäckereikette, die für den mies bezahlten Job von Norddeutschland an den Rhein zog. Ihrer Mitarbeiterin, die sich für das Campingplatzwohnen nicht so recht erwärmen mag, erklärt die Chefin dann, dass man sich entscheiden müsse: Entweder im Auto oder unter der Brücke schlafen, oder eben auf dem Campingplatz. Na, wenn das keine Alternativen sind.

Überhaupt fehlt in diesem ZDF-Filmchen das sonst übliche Gejammer. Die vorgestellten
Camper sind alle alleinstehend, über Fünfzig und haben alle durch die Krise ihren vormaligen Job verloren, aber man hört kein Klagen über ihre derzeitige Situation.
Schulterzucken so ist es halt.

Ich verstand später auch ganz genau, warum dieser asoziale Honorarprofessor Olaf Henkel bei Illners Maybrit dauernd so dümmlich grinste. Er hatte bestimmt vorher diese Campingplatzreportage gesehen und befriedigt festgestellt, dass seine jahrelang ausgebrachte INSM Saat nun mehr und mehr aufgeht und reiche Früchte trägt.

Grün ist die Galle...

blackconti — 2009-10-11T23:44:00Z

... wenn sie hochkommt, und eigentlich hätte ich reihenweise kotzende Grüne erwartet, nachdem diese sich das wohlwollende Lob der CDU- und FDP-Gnome Pofalla und Niebel zur Jamaika-Entscheidung an der Saar anhören mussten. Höchstwahrscheinlich bin ich nicht der einzige, der bei Pofalla-Niebel mit sofortigem Würgereflex reagiert. Die Grünen allerdings scheinen in dieser Hinsicht immun.

Überrascht hat es mich nicht mehr, ja, nach den Meldungen der letzten Tage war es schon zu erwarten. Zwar ergeben sich für eine Rot/Rot/Grüne-Koalition weitgehende Übereinstimmungen in den Zielen, zwar war der ganze Wahlkampf im Saarland auf eine Ablösung der CDU-Regierung ausgerichtet, zwar hat gegen Ende des Wahlkampfs die Linke zur Wahl der Grünen aufgefordert egal, die Grünen koalieren jetzt mit CDU und, geradezu absurd, mit der FDP. Jamaika , Reggae, Reggae! Na und, scheiß drauf, wen interessiert schon das Wahlkampfgeschwafel von gestern?

Vergeblich wird man nun allerdings auf eine Wählertäuschung-Kampagne der Medien warten, obwohl diese Wählerverarschung meines Erachtens wesentlich gravierender ist als Ypsilantis Wortbruch in Hessen. Dort hatte Ypsilangti einen linken Wahlkampf geführt mit dem klaren Ziel den unsäglichen Koch abzulösen. Für den Wortbruch hatte sie zumindest das Argument der Mehrheitsverhältnisse auf ihrer Seite. Im Saarland gibt es nun das anvisierte Wahlergebnis und optimale Mehrheitsverhältnisse. Egal, jetzt ist kein Argument fadenscheinig genug, um eine, den Wahlkampfthesen diametral entgegengesetzte Koalitionsentscheidung zu rechtfertigen. Und die einschlägige Medienmischpoke, die sich im Fall Ypsilanti monatelang vor Empörung überschlagen hat, sie applaudiert, murmelt Beifall oder schweigt im besten Fall.
Ich hoffe inständig, dass die Grünen an diesem Bissen ersticken.

In seiner unendliche Weitsicht beschrieb Thomas Gsella schon 2004 den (Grünen) Jamaikaner treffend wie folgt:

Der Jamaikaner hockt herum,
und wenn er hockt, dann trinkt er.
Und wenn er trinkt, dann trinkt er Rum,
und wenn es rummst, dann singt er.

Und wenn er singt, dann braucht er was,
und wenn ers braucht, dann fickt er.
Und wenn er fickt, dann raucht er was,
und wenn er raucht, durchblickt er.

Und wenn ers blickt, gehts langsam aus.
Und wenn es ausgeht, langts ihm.
Und wenns ihm langt, kriecht er nach Haus
und pimpert weiter. Dankts ihm!

Irrland hat gewählt

blackconti — 2009-10-04T12:29:00Z

Heureka - Europa ist gerettet und Irrland gibt ein gutes Beispiel dafür, wie Demokratie funktioniert. Wir lernen: Wenn ein Wahlergebnis nicht passt so what? Wählen wir halt noch mal und schon klappts auch mit so Irren. Zwar haben nur ca. 39 % der wahlberechtigten Iren für den Lissabon-Vertrag gestimmt, aber das ist jetzt eine satte Mehrheit (Vielleicht stand das Ergebnis auch schon vor dem Referendum fest Achtung, Verschwörungstheorie!).

Um Missverständnissen vorzubeugen: Ich hab nix gegen die EU und über den Lissabon-Vertrag weiß ich viel zu wenig. Dennoch hat diese Art der Manipulation (wählen lassen, bis das Ergebnis passt) einen üblen Beigeschmack. Aber was rege ich mich auf, in Hessen haben sies ja auch in Deutschland schon hingekriegt.

Übrigens, mir passt das Ergebnis der Bundestagswahl nicht!

Deshalb halte ich eine Wahlwiederholung für dringend geboten, zumal ich eine gewaltige Mehrheit hinter mir weiß, es haben ja nur ca. 34% aller Wahlberechtigten für diese asoziale ...ääh bürgerliche Koalition gestimmt. Ist ja schon gut. Ich weiß, ich bin ein Spinner!

Sie können es nicht lassen

blackconti — 2009-09-29T01:59:00Z

Manchmal möchte man sich, mit Blickrichtung an den Autor, nur noch an die Stirn tippen. Da kommentiert ein Peter Pauls im Kölner Stadtanzeiger das Wahldebakel der SPD und sorgt sich um die Zukunft der Partei u.a. mit der Frage:

Ist die SPD eine linke Partei, die über kurz mit Oskar Lafontaine und den Seinen koalieren wird und programmatisch verneint, dass erst erwirtschaftet werden muss, was später ausgegeben werden soll?

An der Formulierung merkt man schon, das findet Peter Pauls ganz, ganz schlecht. Zwar gibt es so ein verneinendes Parteiprogramm nur in der Phantasie des Autors, aber egal, so eine Polemik gegen alles Linke, und sei sie noch so platt, freut den Verleger. Übrigens, nur zur Erinnerung: Zur Abwendung des Finanzkollapses und zur Rettung der Banken wurde ratz-fatz nicht erwirtschaftetes Geld in Billionenhöhe ziemlich unprogrammatisch ausgegeben allerdings nicht von der Linkspartei.

Aber lesen wir weiter, was ist die Alternative für die SPD?:

Oder ist sie die bürgerliche Partei der linken Mitte, die alten Ideologien abgeschworen hat und Konzepte für eine moderne und international geprägte Industriegesellschaft entwickelt?

Na, das hört sich doch schon ganz anders an. Modern, bürgerliche Partei der linken Mitte, Ideologien abgeschworen, ja, das ist mal ein guter Rat, da wird die SPD aber bestimmt reüssieren. Zwar hätte der gute Herr Pauls auch einfach: Weiter so! schreiben können, denn er beschreibt damit exakt die SPD der letzten 10 Jahre und der sind die Mitglieder und Wähler in Scharen davongelaufen, aber das ist dem Peter Pauls in seinem Leitartikelgeschwurbel schon nicht mehr aufgefallen.

Peter Pauls, den Namen wird man sich nicht merken müssen.

Die Verlotterung der Sitten

blackconti — 2009-09-28T08:22:00Z

Wie sehnt man sich nach einer Zeit zurück, da ein vernichtend geschlagener Feldherr sich sofort nach der Niederlage in sein Schwert gestürzt oder umgehend erschossen hätte. Die Zeiten sind nicht mehr so martialisch, aber wenigstens einen symbolischen Suizid, einen sofortigen Rücktritt hätte man von Müntefering, Steinmeier, Steinbrück nach diesem Supergau erwarten dürfen. Von wegen! Sie kündigen an, ihr segensreiches Wirken nun in der Opposition fort zu führen und das darf man getrost als handfeste Drohung verstehen.

Konsequent

blackconti — 2009-09-28T00:27:00Z

Über vier Jahre hat die SPD darauf hingearbeitet und gestern durfte sie Früchte dieser Bemühungen einfahren: Endlich wieder Opposition! Aber wie soll die aussehen?

Agenda 2010, Hartz IV, Afghanistan, Rente mit 67, Bankenmilliarden, Online-Überwachung alles Erfindungen der SPD und genau deswegen wurde sie abgewatscht. Und Gemeinsamkeiten mit der Links-Partei, klar, die gibt es, gab es schon immer, aber wenn die Linke einen Entschließungsantrag, z.B. zum Mindestlohn, einbrachte, so hat die SPD den abgelehnt. Wird sich das nun ändern? Wird ab sofort, oder zumindest ab dem nächsten SPD-Parteitag, nicht mehr gelten, was bisher ehernes SPD-Gesetz war: keine Gemeinsamkeiten mit den Linken?

Will die SPD eine glaubwürdige Opposition sein, dann müssen Köpfe rollen, dann müssen diese unsäglichen Seeheimer einen Arschtritt kriegen, auf dass sie sich, wie Clement, vom Hof machen. Dann wäre die SPD wieder eine Alternative und dann würde Politik endlich wieder spannend.