Berlin: Die Tagesschau zeigt sensationelle Bilder wie die Kanzlerin
zu Fuß über die Spree geht. Wie einst Jesus versank sie dabei nicht
im Wasser. Auch der Vatikan bestätigte inzwischen den Vorgang. Es
wird darüber spekuliert, dass die Gläubigen in Zukunft beim Gebet die
Hände nicht mehr Falten sondern zu einer Raute zusammenfügen sollen.

Im Internet tauchten sofort wieder Verschwörungstheorien auf. Kai
Gniffke, Chefredakteur von ARD-aktuell zeigte sich besonders von dem
Vorwurf verärgert, das ganze sei nur eine Inszenierung mit billigen
Tricks gewesen. In Wirklichkeit sei Merkel auf einer knapp unter der
Oberfläche verlegten Glasplatte gelaufen. "Natürlich war da eine
Glasplatte, aber es ist doch so: Wenn sich Politiker vor eine Kamera
stellen, ist das immer eine Inszenierung, jede Pressekonferenz ist
eine Inszenierung. Es ist die Botschaft auf die es ankommt und die
lautet eindeutig: Angela Merkel ist der neue Messias!"

TS-Zuschauer zeigen sich indes trotzdem enttäuscht: "Wenn sie schon der
Messias ist, hätte man sie auch ans Kreuz nageln sollen..."

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Leider nicht von mir! Gefunden auf Telepolis. Eine gekonnte Antwort auf Kai Gniffkes beleidigte Publikumsbeschimpfung.

( danke Jan!)

(Sorry, wie ich's auch versuche, ich krieg's nicht schärfer. Ist aber vielleicht auch besser so. Im Übrigen: Danke Jan!)

Was die Spatzen schon seit einiger Zeit vom Limburger Domdach pfeifen, wird nun, glaubt man unbestätigten Meldungen aus dubiosen Quellen, möglicherweise endlich Realität: Alfred E. Neumann wird neuer Diozösan-Bischof in Bistum Limburg. Im Gegenzug übernimmt Franz-Peter Tebartz-van Elst die Rolle des Coverboys beim Satiremagazin MAD. Die Limburger sind begeistert: „Super, fällt gar nicht auf und jetzt können alle Beteiligten ihr Gesicht wahren.“ Wir meinen: "Halleluja!"

Was uns die TV-Liveberichterstattung vom Einzug der Kardinäle ins Konklave vorenthielt:



(Danke Oliver)

Gestern im Kabinett:

Selektives Hören ist unter Männern ein weitverbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Du, hör mal zu! Das ist hier ein einziges Durcheinander. Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden herum und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablablabla - Hör mal zu
Blablablablabla - du und ich
Blablablablabla - ohne Klamotten
Blablablablabla - auf dem Fußboden
Blablablablabla - und zwar sofort

Diese temporäre Hörschwäche gilt als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich halt auf das Wesentliche!

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Selective listening is a widespread ontological syndrome among men, often underestimated by women.

If, for example, a woman says:

“You, listen to me. This is an absolute mess here. You and me have to clean it up now. Your whole stuff is lying all around on the floor and if we don’t wash soon, you have to run around naked shortly. You’ll help me just now!”

Then the man understands:

Blablablablabla - Listen to me
Blablablablabla - you and me
Blablablablabla - naked
Blablablablabla - on the floor
Blablablablabla - just now

This temporary hearing problem is difficulty to cure.
No question - men are concentrated on the basics!

Bruaaahh.., Hihi... Psst.. Jetzt ist's aber wieder gut...

...to stand there brave and fight the arrogance.
What a wonderful feeling to beat the bloody Bayern!



Klar, das ist natürlich absolut arrogant und völlig übertrieben, denn eine Schwalbe ...usw., aber wenn dann sofort wieder das Gelaber von "der klar besseren Mannschaft." von "den völlig unnötigen Toren", von "der unverdienten, besonders bitteren Niederlage" höre, dann mag man mir vielleicht die kleine Portion Häme nachsehen.

Ist ja toll! Super! Die Forscher am CERN haben Hicks-Teilchen in Schampusflasche gefunden! Wer hätte das gedacht? Das ZDF zeigt uns das erfolgreiche Experiment in den Heute- Nachrichten in beeindruckend klaren Bildern. Einfach schön, wie die Hicks-Teilchen nach dem Öffnen aus der Flasche sprudeln. Endlich hat sich die sündteure Investition in den riesigen Flaschenöffner gelohnt.



In ersten Interviews zeigen sich die Forscher am CERN, von den Strapazen ihrer Selbstversuche noch gezeichnet, begeistert und hoffen, bald schon in Bier- Wein- und Schnapsflaschen weitere Hicks-Teilchen zu finden.