...auf YouTube sind ja nicht die Welt und somit besteht doch eine echte Chance, dass jemand diesen Clip noch nicht gesehen hat. Ich jedenfalls sah ihn erst heute und mich hat’s schier gerissen vor Lachen. Möglicherweise ist die 3. Episode gestellt, aber dann ist das perfekt gemacht und das Loch in der Wand im 2. Teil scheint mir so echt - wenn das getürkt ist – meinetwegen. Saukomisch ist es dennoch. Ja, ja - ich bin halt so einfach gestrickt.

Ich hab’s erst jetzt im Netz entdeckt und da es doch einen manchmal recht zutreffenden Eindruck von Südafrika und seinen obersten Repräsentanten vermittelt, stelle ich das hier mal vor. Täglich erscheint ein neuer Clip, gesponsort von der Inlandsfluglinie “Kulula.com”. Die Stimmen und der Sprachduktus der Protagonisten sind erstaunlich präzise nachempfunden. Auf der Webseite www.zanews.co.za sind die Clips nach Monaten geordnet abrufbar. Auf YouTube laufen sie aber besser.
Hier also 2 Beispiele :-))

Terry Jones ist zwar in die Jahre gekommen, sieht mittlerweile auch schon ziemlich zerknittert aus, oder besser gesagt, Alkohol hinterlässt halt Spuren, aber selbst verständlich haben wir ihn sofort wiedererkannt. Wie schön ist es doch zu erleben, dass einem altgedienten Monty-Python-Mann auch nach über 30 Jahren der Schalk noch immer im Nacken sitzt. War seine Rolle als irrer Eremit oder als Brians Mutter schon damals ein Highlight der Schauspielkunst, so hat Terry die Rolle des amerikanischen Pastors als fundamentalistischer Vollidiot nachgerade perfekt angelegt und dargestellt.

Den Koran verbrennen und das gleich stapelweise – was haben wir gelacht! Typisch Monty Python – schräger, abgedrehter Nonsence – einfach köstlich! Na gut, ein paar genetisch bedingt doofe Muslims haben den Witz mal wieder nicht verstanden, schnaubten Wut und ballerten wie gehabt mit ihren Kalaschnikows in die Luft oder steinigten sich gegenseitig. Die Situation beruhigte sich aber rasch wieder, als Terry versicherte, das ganze sei ein Missverständnis. Der Reporter von Fox-TV , den er in seinen Plan eingeweihte hätte, habe, Absicht oder nicht, falsch zitiert. Nicht Korane wolle er stapelweise dem Feuer überantworten , nein, Kormorane sollen es sein - Kormorane, denn davon gäbe es ja z.Zt. jede Menge Kadaver, gut geölt und abgelagert, vor den Küsten von Alabama, Mississippi und Louisiana.

And now for something completely different und weil es gerade so unpassend ist – hier noch ein Ausschnitt aus dem Arbeitsalltag von Guido Westerwelle:

Die meisten unserer Bekannten wissen es ja und in der Sidebar rechts findet man sie als Kontaktadresse: Unsere neue E-Mail-Anschrift. (Hallo Oliver, da der DLH-Server höchstwahrscheinlich jede Mail aus Afrika als Spam ausfiltert, hat Dich meine Änderungsanzeige wohl nicht erreicht. Deshalb dieser Hinweis, denn in 3 Tagen macht mein Venturenet-Account dicht und dann wandern Deine gesammelten IN-Perlen ungelesen und ziellos durch’s virtuelle Universum.) Aber dies nur nebenbei.

Dass so ein Providerwechsel auch beim Anbieter zu gewissen Schwierigkeiten führt, ist nur zu verständlich und deshalb ist es zu liebenswürdig vom Telkom Support Team, dass sie mich früh genug vor möglichem Datenverlust warnen:





Natürlich war ich zuerst etwas misstrauisch. Das Wort „ CYRILLIC“ am oberen Rand assoziiert bei mir irgendwie „Osteuropa“, aber die Mailadresse befortracy(at)verizon.net, sowie der Provider Verizon.net aus Carollton in Texas/USA; wer wollte da noch misstrauisch sein, zumal die Sache eilig zu sein scheint? Also, lieber Herr Upgrad Engineer: Username and Password are coming!

Und noch am selben Tage erleben wir Glück im Übermaß. Peugoet Automobile teilt uns mit, dass wir £ 300 000,-- GBP. und ein Auto von Peugoet gewonnen haben. Hurra! Wir sind reich, reiiiich!



Sofort, Herr Louis Alfred, gerne. Die erbetenen Details sind schon unterwegs und meine Bankverbindung einschl. Username und Pincode für’s Internet Banking füge ich zwecks Zeitersparnis gleich hinzu. Und noch ein paar TAN-Codes als kleines Dankeschön. Ach, ist das alles aufregend.

BILD meldet: Alles wieder gut - der Tiger verliebt wie am ersten Tag!

Jedes Jahr im Juli findet hier in Pietermaritzburg, der Provinzhauptstadt von KwazuluNatal, die Royal Show, eine Leistungsschau der regionalen Wirtschaft und Landwirtschaft statt. Die Show ist eine Art Messe und Jahrmarkt gleichzeitig, mit einem vielfältigen Unterhaltungsangebot, u.a. mit einem Curry-Kochwettbewerb. Das aus Indien stammende Curry-Gericht erfreut sich hier in KwazuluNatal auf Grund der vielen hier lebenden Inder besonderer Beliebtheit und die besten Curry-Köche sind indischer Abstammung.

Als „Curry“ werden Gerichte bezeichnet, bei denen entweder Rind-, Schaf- und Hühnerfleisch, Fisch, Garnelen oder auch Gemüse in einer würzigen Currysauce gegart werden. Alle Curries zeichnen sich durch eine gewisse Schärfe aus, die aber von der Mixtur des Currypulvers abhängt. Zum guten Curry werden Reis, Rotis und Sambals serviert. Rotis sind leicht gesalzene, runde Fladenbrote und Sambals nennt man die Beilagen wie kleingewürfeltern Tomaten-Zwiebel-Mix, Chutney - ein süßer Fruchtgelee, Bananenscheiben und Kokosraspel.


Doch zurück nach Pietermaritzburg zum Natal Curry Contest:
Eine dreiköpfige Jury, testet und bewertet die Curry- Kreationen der diversen Köche und leider ist diesmal einer der Juroren wegen Krankheit ausgefallen. Ein Ersatz musste kurzfristig her und da die Zeit drängte überredete man den zufällig anwesenden und als Küchenkritiker weitgehend unerfahrenen amerikanischen Touristen Frank zur Übernahme eines Jurorenamtes. Aber hören wir von Frank im Original, wie es dazu kam:

„Recently, I was honoured to be selected as a judge at a Curry Cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge’s table, asking for directions to the Beer Garden, when the call came in. I was assured by the other two judges ( Natal Indians) that the curry wouldn’t be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.”

Der weitere Verlauf der Veranstaltung lässt sich nun an Hand der Originalnotizen auf den Wertungskarten gut nachvollziehen:

CURRY 1- SEELAN’S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY

Judge 1 :
A little too heavy on tomato. Amusing kick.

Judge 2.
Nice smooth tomato flavor. Very mild.

Judge 3 (Frank):
Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that’s the worst one. These people are crazy.


CURRY 2 – PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY

Judge 1:
Smoky, with a hint of chicken. Slight chilli tang.

Judge 2:
Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.

Judge 3:
Keep this out of the reach of children! I’m not sure what I’m supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver! They had to rush in more beer when they saw the look in my face.

( Das Heimlich Manöver, benannt nach dem amerkanischen Arzt Henry Heimlich ist eine in Amerika sehr bekannte 1.Hilfe-Massnahme zur Rettung vor dem Erstickungstod)

CURRY 3 – SHAMILA’S FAMOUS “BURN DOWN THE GARAGE” CURRY

Judge 1:
Excellent firehouse curry. Great kick.

Judge 2:
A bit salty, good use of chilli peppers.

Judge 3:
Call 911. I’ve located a uranium pill. My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I’m getting pissed from all that beer.

CURRY 4 – BABOO’S BLACK MAGIC BEAN CURRY

Judge 1:
Black bean curry with almost no spice. Disappointing.

Judge 2:
Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a curry.

Judge 3:
felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Shareen, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. That 200 kg woman starting to look HOT… just like the nuclear waste I’m eating! Is chilli an aphrodisiac?


CURRY 5 – LALL’S LEGAL LIP REMOVER

Judge 1:
Meaty, strong curry. Cayenne peppers freshly ground, adding considerably Kick. Very impressive.

Judge 2:
Average beef curry, could use more tomato. Must admit the chilli peppers make a strong statement.

Judge 3:
My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her curry had given me brain damage. Shareen saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I’m wonder if I’m burning my lips off. It really pissed me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw them!


CURRY 6 – VERISNEE’S VEGETARIAN VARIETY

Judge 1:
Thin yet bold vegetarian curry. Good balance of spices and peppers.

Judge 2:
The best yet. Aggressive use of peppers, onions and garlic. Superb.

Judge 3:
My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I am definitely going to shit myself if I fart and I’m worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that Shareen. Can’t feel my lips anymore. I need to wipe my arse
with a snow cone ice-cream.

CURRY 7 – SELINA’S “MOTHER-IN-LAW-TONGUE” CURRY

Judge 1:
A mediocre curry with too much reliance on canned peppers.

Judge 2:
Tastes as if the chef literally threw in a can of chilli at the last moment.
( I should take note at this stage that I am worried about Frank. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably).

Judge 3:
You could put a grenade in my mouth, pull the pin and I wouldn’t feel a thing. I’ve lost sight in one eye and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with curry which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least, during the autopsy, they’ll know what killed me. I’ve decided to stop breathing – it’s too painful. Screw it; I’m not getting any oxygen anyway. If I need air I’ll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.


CURRY 8 – NAIDOO’S TOENAIL CURLING CURRY

Judge 1:
The perfect ending. This is a nice blend curry. Not to bold but spicy enough
to declare its existence.

Judge 2:
This final entry is a good, balanced curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Frank farted, passed out, fell over and pulled the curry pot down on top of himself. Not sure if he’s going to make it. Poor man, wonder how he’d have reacted to really hot curry?

Judge 3:
No Report

(Thanks Diane)

Karikatur aus "Eulenspiegel"

Wir gratulieren dem Sieger im Kanzlerduell !



(Diese Wahlwerbung präsentierte Ihnen Titanic!)